Esclarecimentos sobre o Papai Noel

Bom as mídias e os espíritos de outras datas comemorativas não divulgam, mas o Papai Noel foi a falência.
Ele entregava presentes no natal, a todas as criancinhas e adultos do mundo que tem casa e parentes trabalhando .
Isso fez ele ir a falência. O salário de carteiro que ele ganha, isso mesmo Papai Noel é carteiro, não da mais para ele distribuir presentes e beber sua cachaçinha nos finais de semana.
E como o dinheiro ta curto para dar presentes, beber cachaça e gastos extras como: água, luz, compra seu uniforme vermelho ele faz assim:
Compra os presentes e os entrega no natal. E no dia primeiro de janeiro, e volta e rouba os presentes e revende no mercado negro dos gnomos pra consegui dinheiro, juntar com seu salário, pagar as contas e continuar com a fama de bom velhinho.

Eu juro que eu tentei achar alguma evidencia que Tim Pano realmente existiu.
Tá bom é mentira. Essa idéia nem me passou pela cabeça, mas eu consegui um vídeo de uma fonte secreta e segura que mostra um rato que não tem nada haver com TIM, mas é engraçado. Bom pelo menos eu acho.  

O rato viajado

Tim Pano era um rato galego viajado. Um rato galego, que usava peruca.
Tim Pano morava as margens da fossa da casa da Tia Pretinha (uma vizinha fofoqueira).
Tim Pano era um rato audacioso, que adorava ficar correndo pela calçada as 7:00 horas da manhã. Ate que certo dia Cachorro – (gato da vizinha Duck )- correu atrás dele, e ele morreu atropelado por um deficiente físico que só tinha uma perna e estava andando de bicicleta.

Os Sonhos Sinistros de Godofreddoh-parte2

Um sonho terrível ele tentou esquecer,
Assistindo TV.
Estava muito animado,
Assistindo a missa o galo.

Porem novamente caiu no sono.
E teve mais um sonho,
Com uma nave cor-de-rosa
E velhinhas sem dentes.

Eram velhinhas sem dentes,
Que cheiravam a naftalina
E só pensavam em jogatinas
E falavam upa lá lá e supimpa.

Bom, a história é tão ruim que eu não consegui inventar coisa melhor. Mas eu prometo melhoras (ou piorar) em “Godofreddoh em um dia de Jardineiro”.
Desculpa aí gente, mas o café e a dor de cabeça acabando comigo.

Aviso não urgente

OI pessoa. Eu venho avisar que provavelmente no final do mês eu posto a continuação de “Os sonhos sinistros de godofreddoh”.
Aguardem, pois terá ate velhinhas sem dente e banheiras cor-de-rosa.

As histórias de Godofreddoh

Godofreddoh foi dormir,
Não sabia o que estava por vir.
Voltou ao tempo das cavernas

E por dois caras mal encarados,
O pobre, foi capturado.
E teve que fazer um trato.

Pra não virar comida,
Foi procurar ovos de tirachartiga.
Que ele pensava ser menor que formiga.

A tirachartiga era maior que uma baleia.
E lhe deu uma carreira.
Que lhe fez pensar em morrer.

Mas quando o All Star ele foi bater,
Acordou e começou a perceber.
Que era um sonho pra valer.

Ate a próxima camarada,
E você é muito valente,
Se conseguir acompanhar essa historia daqui pra frente.

A história da mortadela

Sabe porque a mortadela se chama mortadela?
È o seguinte:
Uma mulher tinha uma porca. Certo dia, roubaram, mataram e moeram essa porca.
O ladrão não sabia que nome dar ao resultado desse processo. Então um amigo foi na casa desse ladrão e pediu para experimentar isso. E perguntou como era o nome daquela comida maravilhosa.
A dona da porca estava passando pela rua e o ladrão disse: é a morta dela. E assim começaram a chamar mortadela.

Bell a baleia jubarte

Bell vivia no fundo do mar. Ela vivia sozinha porque o pai dela, um golfinho, morreu afogado quando um tubarão quebrou seu próprio óculo, e ele caiu nas profundezas do mar.
A mãe, um peixe espada, a abandonou porque Bell era muito magrela.
Então Bell foi criada por duas tartarugas, a Billy e a Bob, duas irmãs.
Bell estudou na escola primaria Dente de tubarão e cursou odontologia na universidade Leg Green.
Bell tinha uma ótima vida, ate que atendeu um tubarão lixa que a devorou.

Mergulhando na demência

• Está claro quando não está escuro;
• Nós entramos pra dentro;
• Nós saímos para fora;
• Nós subimos para cima;
• Nós descemos para baixo;
• E nós caímos uma queda;
• Uma coisa esta perdida quando não esta encontrada;
• Mais fácil apagar uma luz e fechar uma porta do que fechar uma luz e apagar uma porta;
• Tartaruga não voa porque nunca tentou pular de um penhasco.

Os porquês da imaginação

Por que se calça a bota e se bota à calça?
Por que quando alguém esta com frio toma banho quente se vai sentir mais frio ainda?
Por que arrumamos à cama se ela vai ficar bagunçada de novo?
Por que varrermos as folhas da arvore se e melhor cortar o mal pela raiz?
Por que vestir roupas coloridas se todo mundo fica bem de preto?
Por que dormir se perdemos metade da vida fazendo isso?

A criação do...do...mundo

É o seguinte:
No inicio existia uma pedra. A pedra foi super aquecida e se transformou em um ovo.
Do ovo saiu um dinossauro, que deu origem a uma galinha, que colocou cinco ovos. E desses cinco ovos saíram cinco humanos, que deram origem a todos os seres vivos da terra.
E quando esses animais morrem dão origem as plantas.

A realidade vestida e cozinhada

Imagine você esta se preparando para dormir.
De repente... As luzes da sua casa se apagam e você começa a sentir um cheiro de mil corpos apodrecidos.
Você, mesmo com medo, começa a andar pela casa e um vento muito forte faz as janelas baterem.
Você vai ate a caixa de energia e vê que esta tudo bem por lá.
Você volta para a sala pega uma lanterna e vai ate a escrivaninha e vê alguns papeis por lá e lembra:
Você matou um rato debaixo de sua cama e não jogou fora. E também usou o dinheiro de pagar a conta de luz para comprar um ventilador gigante para colocar do lado de fora da sua casa, pois onde você mora faz muito calor.
Depois de concluir tudo isso você vai dormir tranqüila e sua cama... Quebra.

A verdadeira história sobre o Chupa Cabra

O chupa cabra é um coelho. Bom a gente não sabe se é um coelho mesmo. Mas a prima, da vizinha, da tia da conhecida nossa, tinha um coelho que acordava com a boca cheia de sangue.
Na verdade tem vários motivos: ele pode ter comido tomate e feito um extrato instantâneo, ele podia ter dormido de boca aberta e as formiga morderam sua língua ou o mais aterrorizante ainda, ele podia ter passado batom para dançar “I will survive”.
Mas preferimos pensar que ele é um chupa cabra mesmo.
Então quando ver um coelho corra, vai que ele não seja um chupa cabra, mas comece a dançar “I will survive”.

Obs: após escrevermos essa historia “verdadeira” ouvimos barulhos ficamos quietas e esperamos...
De repente ouvimos um miado aterrorizante “miaaaaaaaaaaaaaaaaaaau”.
Será que era um gato ou era o aterrorizante coelho que dança “I will survive”.